Mali rečnik korone

Aleksandar Vučić: Videti i pod “epidemiolog”. Proslavio se time što je u vreme korone potpuno normalizovao gradski saobraćaj u Beogradu za jedno popodne. Iako je stav struke bio “Majstore, prednja”, Vrhovni Komandant je na to dodao “Majstore, i zadnja i srednja”. I tako je preko noći najveće potencijalno leglo zaraze raščišćeno i postalo aposlutno bezbedno, prava vazdušna banja. Pretpostavka je da će putnici koji u autobusu pocrkaju od gužve, vrućine i korone usput sami da poispadaju i tako oslobode mesto za nove putnike.

Ana Brnabić: Realno nebitan lik, kako u doba korone tako i pre.

BDP: Jedino međunarodno takmičenje koje nije prekinuto zbog pandemije. U tom takmičenju Srbija garantovano osvaja zlatnu medalju za najviše dve godine. Ovaj pojam najbolje je objasnio naš predsednik tokom jubilarnog 275. gostovanja na Pinku: “To vam je 480 miliona i 600 miliona... da kažemo 520 miliona evra. Sve to uz veliki pad u drugom kvartalu od 26 miliona evra. U trećem kvartalu imali smo nešto manje, oko 120 miliona evra. A u istom kvartalu prošle godine - 30 miliona. U četvrtom kvartalu biće bar 120 miliona, malo manje nego u drugom. To je preko 60-70 posto, kad to podelimo biće 10 ili 20 posto, po jedan posto, sve zajedno PEDESET POSTO! U parama to su dve milijarde, zapravo četiri milijarde i tri na karte - sedam milijardi... I to nije sve! Mi smo našli još para!”

Ekonomska kriza: Neminovna posledica svetske pandemije. Zbog te krize je Srbija završila prvi kvartal sa samo 5% rasta, ali je i pored toga bila svetski šampion (u čemu tačno, biće objavljeno naknadno). Do kraja godine to će da skoči na minus 1%, što će da bude najmanji negativni rast, odnosno najveći pozitivni pad u apsolutnom iznosu ako se i pozitivni i negativni procenti tretiraju kao ekvivalentni celi brojevi bez obzira na znak. Kako god, opet Srbin pobedio, Srbin pobediooooo...

Danilo: Najčuveniji srpski pacijent koji je snagom volje i uz božiju pomoć, pobedio koronu za tri dana. Iako Danilo ima 22 godine, tretira se kao dete jer mu je otac to što jeste. Niko ne sme da kritikuje dete vrhovnog komandanta baš kao što niko ne sme da kritikuje princa Čarlsa jer je on dete kraljice Elizabete. Zlonamerne fotografije deteta Danila sa tamo nekim rekreativnim kriminalcima najbolje je objasnio ministar Lončar koji je i sam prošao kroz slične situacije: "Ne razumem ove napade na Danila, pa svaki čovek sigurno ima neku fotografiju na kojoj oduševljeno grli nekog pevača ili sportistu ili vođu kriminalnog klana..."

Dezinfekcija: Korišćenje hemije koja ubija virus ili popravlja raspoloženje. Popularna dezinfekciona sredstva u Srbiji su rakija, rakija mučenica i rakija prepečenica, za internu i za eksternu upotrebu. Može da se koristi i medicinski alkohol ali on, da se ne lažemo, ima ukus votke, a votka ovde nikad nije bila popularna. Dobri su i gelovi na bazi alkohola ali oni imaju ukus na sapun pa ih treba izbegavati. U Americi se koristi i “Domestos” razmućen u kofi mlake vode a na inicijativu predsednika Trampa razmatra se i intravenozna upotreba.

Epidemiolog: Čovek od struke koji svaku drugu rečenicu počinje frazom: “Ja nisam...” (kliničar, virusolog, političar, kosmonaut, Elvis Prisli), a zatim vam objasni da je 100 zaraženih danas mnogo bolji rezultat nego 100 zaraženih pre mesec dana i pohvali vlast koja je sve to omogućila.

Hlorokin: Lek koji je lečio koronu sve dok Srbija nije počela da ga proizvodi. Sad ceo svet prelazi na “remdesivir” koji ćemo i mi početi da proizvodimo čim se sakupi dovoljno dokaza da ne služi ničemu.

Korona: Najsmešniji virus na svetu koji postoji samo na Fejsbuku. Nastao je tako što se neki kineski šeret iz Vuhana popeo na antenu 5G mreže, pojeo čorbu od slepog miša i sve to, kao jedan veliki miks, stavio na Fejsbuk. Sasvim neočekivano, post je postao viralan. Na žalost, Fejsbuk je svuda popularan pa se infekcija proširila i na Srbiju. Pošto ukidanje Fejsbuka nikad nije bila opcija, Komandant Vulin bio je prinuđen da uvede vanredno stanje i izvede vojsku na ulicu kako bi kontrolisao da li neko preteruje sa fejsbučenjem. Prizor komandanta Vulina u vojničkoj uniformi toliko je nasmejao građane Srbije da je smešan virus postao još smešniji. I tako se korona raširila po Srbiji kao šumski požar.

Krizni štab: Skup lekara i stručnjaka koje je država okupila i bacila pred kamere ne bi li nekako dr Nestorovića gurnula u drugi plan. Međutim, bilo je dovoljno da dr Nestorović samo malo pojača svoj tempo pojavljivanja na televizijama sa nacionalnom frekvencijom pa da sva nemoć kriznog štaba postane očigledna. Na kraju je krizni štab takoreći rashodovan: oteran sa televizije, pojavljuje se tu i tamo samo da nas podseti na svoje postojanje dok dr Nestorović kao Don Kihot i dalje vodi bitku protiv ove strašne pandemije sa istim žarom kao i na samom početku. Kako i ne bi kad nam tek predstoje dve ključne nedelje.

Lončar dr Zlatibor: videti pod “vakcina” i “Danilo”

Maska: Osnovna zaštitna oprema svakog pojedinca i popularni modni detalj. Nosi se tako što se veže ispod brade da vam pridržava vilicu, da ne šetate kroz Beograd otvorenih usta. Alternativno, može da se nosi i kao ukras oko vrata ili maramica u džepu od košulje. U krajnjoj nuždi može da se stavi i preko usta ali tako da nos ostane slobodan. Ako se navuče preko nosa, čovek ne može da diše, magle mu se naočari i može da umre. Srbija je, inače, ponosna na to što je Italiji poklonila maske koje svojim građanima naplaćuje po 120 dinara. Red je pomoći siromašnom prijatelju u nevolji.

Nestorović dr Branimir: Nevidljivi član kriznog štaba, pulmolog, šarmer, neshvaćeni genije, prorok, istoričar, analitičar, komičar i preduzetnik. Budući dobitnik Nobelove nagrade, otkio najsmešniji virus u istoriji čovečanstva. Preporučio idealan trenutak za šoping u Milanu, utvrdio da je virus korone toliko oslabio da ga zapravo i nema: “Da nema testa, ne bi ni znali da postoji”. Predložio kolektivno trovanje tim istim virusom, šta ćemo samo ako virusa ne bude dovoljno za sve?! Smelo izjavio da virus ne napada trudnice. Štaviše, “ne može da bude ozbiljan virus koji ne napada decu i mlade, koji ne napada ljude do četrdeset godina, koji su radno sposobno stanovništvo, ja bih rekao odbrambeno stanovništvo, koje je sposobno i da povuče i da ratuje”. Tražio više prostora za “alternativnu medicinu” tvrdeći da “klasični doktori” za neke stvari nemaju dovoljno sluha. Soda bikarbona je lek za rak i razne druge stvari kao što je nikotin lek za koronu, da se ne raspravljamo više oko toga. Nas čuvaju jaki srpski geni i činjenica da su nam dede i babe gladovali i išli preko Albanije pa smo mi zato očvrsnuli. Doktor je zatim objavio da je Tesla zajedno s nekim Ajnštajnom i fon Nojmanom poslao američki vojni brod šest sati u budućnost pa zaboravio da ga vrati ili se nešto pokarabasilo u povratku pa su se mornari vratili kao Pikasove slike, “ima sve to na internetu, a ima i film, izguglajte”. Razočarani Tesla je uništio dokumentaciju ali je jedan njen deo završio kod Trampovog ujaka koji je šurovao i sa Rusima i sa Amerima. Na kraju je Hitler ubio Teslu, đavo bi ga znao zašto, a Tramp je, logično, postao predsednik. Ljubitelje tenisa osvojio je izjavom da Rafael Nadal ima “magareći gen” i tako “bika s Majorke” pretvorio u “magarca s Majorke”. Dr Nestorović zato voli Đokovića, sa njim će, čim epidemija prikoči, početi da pravi mašinu za lečenje sportskih povreda pomoću Teslinog kalema: “Skupila se grupa neobičnih ljudi, ima tu i inženjera”. Na kraju, ako imate plave oči, to je zato što su pre 9.000 godina naše žene vodile ljubav s vanzemaljcima. Ne kaže dr Nestorović da je to 100% istina, daleko bilo, ali voli to da pomene...

Parlamentarni izbori: Nesporno je utvrđeno da raspisivanje izbora blagotvorno deluje na narodno zdravlje. Nakon tog svečanog čina korona pada u drugi plan a iz drugog plana virus je mnogo manje prilepčiv. Korona je, jednostavno, virus koji traži maksimalan publicitet i ako ga nema u novinama ili televiziji, virus onda ide u neku drugu zemlju gde još uvek objavljuju vesti o njemu. Tako je, recimo, nakon raspisivanja izbora epidemija u Srbiji morala da bude otkazana zbog nedostatka interesovanja.

Policijski čas: Najefikasnije sredstvo u borbi protiv virusa. Noću je virus opasan jer nema sunca koje ubija virus a često nema ni mesečine. Zato nas narodna milicija zaključava u stanove jer kroz zaključana vrata virus ne može da prođe. Ova taktika u svetu je prepoznata i pod nazivom “zbunjivanje virusa”.

Respirator: Sprava koja pomaže teško bolesnim pacijentima da prebrode najteže dane. Broj respiratora je, baš kao i broj vojnika, haubica i podmornica, najveća srpska državna tajna. “Imali smo samo 17 komada jer je onaj lopov Đilas kupio samo 3 polovna, pa smo iz crnog fonda na polucrno uzeli još 60 ali su u međuvremenu poskupeli pa smo angažovali još 4 firme da ih prevaljamo za istu cifru. Onda nam nisu dali pa je predsednik Vučić upalio avion al’ dok je palio više nam nisu bili potrebni. Šta nije jasno?” (Ivana Mrvić, Twitter)

Rukavice - Deo zaštitne opreme čija je svrha dugo vremena bila nepoznata. Na kraju se ispostavilo da rukavice služe da isprljate sve ono što će neko drugi da pipne a da vaše ruke sačuvate. Takođe su odlično sredstvo da njima obrišete nos a da vam ruke ostanu čiste dok preturate po krompiru u supermarketu.

Socijalna destinacija: Izraz se koristi uglavnom od strane ovlašćenog osoblja na autobuskoj stanici. Videti pod “socijalna distanca”.

Socijalna distanca: Minimalno rastojanje između dva pojedinca koje korona ne može da preskoči. Smatra se da iznosi oko dva metra, s tim da je metar rastegljiv pojam čiju tačnu dužinu utvrđuje krizni štab svakodnevno. Dužina metra zavisi od konteksta: može da se skrati na pola ako je u pitanju kafić ili kladionica, čak i na nulu ako je u pitanju autobus GSB-a u špicu. Kao najefikasnije sredstvo održavanja socijalne distance do sada se pokazao beli luk.

Struka: Izraz koji su izmislili fudbalski stručnjaci kalibra Bata Đore, Kosana i sličnih intelektualnih gromada kako bi istakli svoju stručnost u koju niko ne sme da se meša. Termin je korišćen da označi eksperte koji su završili večernju školu na DIF-u kako bi mogli da treniraju “Traktoristu” iz Zaklopače dok ne preuzmu državnu reprezentaciju. Termin je postao opšteprihvaćen tek kada su naši “Megadens” univerziteti masovno počeli da liferuju stručnjake svih profila kalibra bata Đore. 

Terapija: Razlikuje se od zemlje do zemlje, ali nijedna nije 100% efikasna. Najbolje rezultate pokazala je ona koja se primenjuje u Srbiji: Prvo rakijica (Alesandar Vučić), dobra je i za žgaravicu. Kratak šoping u Milanu, zatim sunčanje bez zaštitnog faktora jer virus ne podnosi ultravioletno zračenje (dr. Nestorović). Oko podneva ide molitva: “Sveštenici su se molili za jednu grupu ljudi koji su bili bolesni. Nisu znali ništa o njima, samo imena i dijagnozu. Ispostavilo se da su 40% njih izlečili" (dr. Nestorović). Posle ručka uz “Fantu” ide ozonizacija krvi. Ozon, to vam je kao kiseonik, samo žešći. To još nijedan virus nije preživeo (dr Mitrović), mada postoji rizik da vam se mozak od silnog hidrogena pretvori u pihtije (proveriti kod dr Mitrovića). Tako se radi sve po spisku svaki dan jedno dva meseca. Nakon toga, dolazi pravi trenutak da se svi zajedno zarazimo (dr. Nestorović) i tako steknemo imunitet krda. Za imunitet krda najvažnije je imati mudro rukovodstvo, određeni procenat inficiranosti, dovoljno metara neolizanih gelendera i dovoljno krda, to jest stoke.

Vakcina: Jedino dugoročno rešenje za koronu. Mi smo mogli vakcinu da napravimo za dva meseca (ministar Lončar) i maznemo ogromne pare ali je ministar, izgleda, zaključio da je to jedna velika petljavina. Džaba ti pare ako treba da se polomimo oko njih, bolje da kupimo vakcinu kad  je naprave, možda bude i besplatna. Kad primite vakcinu u vašem telu stvore se antitela, neko belance zbog kojeg korona nikako ne može da se zalepi za vas. Problem kod vakcine je što se ona daje iglom pa to boli. Zato je nastao anti-vakserski pokret jer ljudi neće da ih neko buši. Deca plaču, majke se traumiraju, uplaše se čak i oni najhrabriji među nama, čak i Novak Đoković koji je Federeru dva puta spasao meč lopte, i to na Federerov servis! Dodatni problem je i čip(s) koji će da stavljaju u vakcinu pa će Gejc, Majkrosoft i Gugl u svakom trenutku da znaju gde smo i šta radimo. Sreća naša pa sad ne nemaju pojma.

Vreme #1533